Le fantassin old-school

Dit “dans mon temps” même quand ça fait 8 minutes.

Son kit est plus vieux que le jeune caporal… mais “y marche encore”.

A un genou qui fait CRAC à chaque pas, mais son orgueil fait plus de bruit.

Connaît 47 façons de chialer… et 46 servent à motiver.

Dit “j’suis correct” pendant qu’il est clairement à deux souffles de s’éteindre.

Marche avec une démarche de robot… mais il te dépasse en rando pareil.

Dort n’importe où : gravier, bouette, banc de parc… sauf dans un lit (trop mou).

A “déjà vu pire” même quand c’est objectivement la pire affaire.

Te fait un pep talk en sacres : bizarrement, ça marche.

Son café est noir comme son humour.

Dit “j’ai pas mal” — traduction: il est en morceaux, mais fier.

A une moustache qui a déjà survécu à plus d’exercices que ton CV.

Respecte la chaîne de commandement, sauf quand ça niaise.

Parle de “discipline” en mangeant une barre écrasée dans le fond d’une poche.

Est capable de dormir debout… mais pas capable d’endurer une réunion.

A un radar à BS: il sent le niaiseux avant même le rassemblement.

A une technique spéciale pour tout transporter: une courroie pis de la mauvaise foi.

A déjà fait une marche de 12 km avec un caillou dans la botte “par principe”.