L'instructeur en conduite d'urgence

Corrige pas la conduite… il corrige l’ego.

Dit pas “accélère”… dit “décâlisse, mais avec contrôle”.

Sait exactement quel élève va scrapper le char : celui qui arrive en disant “t’inquiète, je drive bien”.

À force de ramasser des cônes, son titre officiel c’est responsable des estis d’obstacles.

Son regard découragé est homologué niveau 3 de déception provinciale.

Il a pas une voix de commandement… il a une voix de “j’te juge en esti”.

Chaque fois qu’un élève dit “check ça”, il entend mentalement un déductible qui monte.

Son café est pas fort,  il est “ça goûte la patience qui me reste”.

À la fin du cours, il signe pas la feuille. Il la tamponne avec sa déception.

Connaît 12 façons de dire “voyons donc” sans bouger la face.

Son briefing commence toujours pareil : “Les cônes, c’est pas des quilles, câlisse.”

Son rêve? Une cohorte qui finit le cours sans transformer l’auto en canne de conserve.